sonho da galera xD

Ditian e pri iam adorar!


Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.

A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e atorneira para servir.

Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios. Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeirae 83 litros no congelador.

Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.

TEM “CIENTISTA” PRA TUDO

Viagra para hamsters e bomba “gay” levam Ig Nobel

Prêmio Nobel da ciência inútil agracia três sul-americanos em sua edição de 2007

Japonês que extraiu aroma de baunilha de esterco e chinês que criou rede para apanhar ladrão de banco também estão na lista

DA REDAÇÃO(Folha de S. Paulo)

Os brasileiros acabam de ganhar mais um motivo para ter inveja dos argentinos. Além do melhor churrasco, do melhor vinho e de três Prêmios Nobel, a Argentina acaba de ganhar também seu primeiro Ig Nobel, o Nobel da pesquisa inútil.
O “prêmio” é concedido anualmente por um grupo de humoristas a pesquisas “que não poderiam ou não deveriam ter sido publicadas”.
Neste ano, levou o troféu na improvável categoria Aviação um estudo de um grupo da Universidade de Quilmes (cidade da Grande Buenos Aires) que mostrou que o Viagra é capaz de reverter os efeitos do “jet lag” (o mal-estar causado por viagens para fusos horários diferentes) em hamsters.
“Estou contentíssimo e orgulhosíssimo”, declarou à Folha o cronobiólogo Diego Golombeck, co-autor do estudo, poucas horas antes de viajar para receber o prêmio pessoalmente em Cambridge (EUA), numa cerimônia que encheu o imponente Teatro Sanders, da Universidade Harvard -e contou com a presença de seis ganhadores do Nobel de verdade.
“Sabíamos que esse artigo iria dar o que falar, porque teve muita divulgação na época. É dessas pesquisas que fazem você rir primeiro e pensar depois”, afirmou Golombeck, citando o mote do Ig Nobel.
O trabalho de Golombeck e colegas foi publicado no ano passado na revista científica “PNAS”, uma das mais importantes do mundo. Ele explica como o sildenafil, o princípio ativo do Viagra, consegue adiantar o relógio biológico de mamíferos, tornando-os menos suscetíveis às alterações entre luz e escuro que provocam os sintomas do “jet lag”.
Apesar do apelo humorístico, os cientistas juram que o trabalho é sério e que pode ajudar a melhorar a vida de viajantes internacionais no futuro. Só não explicaram ainda como lidar com os efeitos colaterais.
O prêmio da Paz também foi para a área da aviação: seu vencedor foi o Laboratório Wright, da Força Aérea dos EUA, que nos anos 1990 iniciou o desenvolvimento de um programa de armas químicas que incluía bombardear soldados inimigos com substâncias para atrair insetos ou com “substâncias que alteram o comportamento humano”. “Um exemplo de mau gosto [sic] mas completamente não-letal seriam afrodisíacos fortes, especialmente se a substância também causasse comportamento homossexual”, afirma um documento do programa que foi tornado público.
Pela primeira vez nos 17 anos de história do Ig Nobel, há uma participação maciça de sul-americanos entre os agraciados. O chileno Enrique Cerda ganhou o laurel em Física por explicar por que os lençóis ficam enrugados, e o colombiano Juan Manuel Toro, o de Lingüística, ao demonstrar que ratos não conseguem diferenciar sempre o holandês do japonês quando falados numa gravação tocada de trás para a frente. É a segunda vez que sul-americanos ganham o Ig Nobel.
“Vocês, brasileiros, precisam fazer alguma coisa a respeito”, desafia o químico e humorista Marc Abrahams, editor da revista Anais da Pesquisa Improvável, que organiza o Ig Nobel (as maiúsculas são dele).

DESABAFO DE UMA MULHER MADURA

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado… seria bom se fosse alegre e amigo…

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse…

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente…

Quando cheguei nos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado… solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira…

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro…E só!
Nada como a simplicidade…

Comendo Bem Gostoso O Rabo De Uma Gata

PELO MENOS ESSA O LULA TOMA

PSICANALISTA POPULAR

O REBELDE

CERTEZA DO POLICIAL…

Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
-Presidente filho duma puta!
-Ô presidente filho duma puta!
-Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal,que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
-Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado!
Desacato à autoridade…
O cara diz, assustado:
-Ué, porque tô em cana?
O policial:
-Pô, tá chamando o presidente de filho duma puta, e não quer ser preso?
O cara:
-Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu time, o Curingão, aquele turco safado!
O policial:
-Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um…

Clube de nudismo

Pedro ficou viúvo. Passado o período de luto, Pedro resolveu filiar-se a um clube de nudismo.

No seu primeiro dia no clube, Pedro passeava tranqüilamente às margens de um riacho que passava pelo clube quando viu, vindo em sua direção, uma loura escultural. Não deu outra! Depois de um longo período de abstinência, Pedro teve uma ereção como nunca tinha tido.

A loira aproximou-se dele e perguntou:

- Está me chamando?

Pedro, todo sem jeito, respondeu que não.

- Ah, disse a loira! O senhor deve ser novo aqui, não?

- Sim, sou novo no clube - respondeu Pedro todo sem jeito.

- Bem, nós temos uma regra aqui! Quando um homem tem uma ereção ao passar por uma mulher é porque ele quer transar com ela. O senhor não vai querer quebrar a regra, vai???

O Pedro nem teve tempo de responder, pois a loira já foi colocando uma toalha pelo chão, os dois se chuparam inteirinho, e ela fazendo ele penetra-la sem qualquer cerimônia. Foi uma transa louca. Deixou Pedro nas nuvens, flutuando.

Depois cada um seguiu seu caminho. O Pedro bem feliz pensava no que tinha acontecido quando viu uma sauna e resolveu entrar para dar uma relaxada. Estava lá, pensando, quando sentiu vontade de soltar um peido.

Olhou ao redor e como só via o vapor característico do local, soltou o gás sem maiores preocupações.

Mal retumbou o traque, apareceu um cara enorme, com uns 2 metros de altura, uma massa muscular idem e um pau proporcional ao tamanho do corpo, que perguntou para o Pedro:

- O Senhor está me chamando???

- Eu? Claro que não, respondeu o Pedro!

- Ah, o senhor deve ser novo no clube!! Bom, nós temos uma norma aqui! Quando alguém solta um peido é sinal que quer dar a bunda para o homem que estiver mais perto. O senhor soltou, e eu sou quem esta mais perto, portanto o senhor vai ter que cumprir a regra!

O cara não deu tempo para o Pedro reagir e cravou-o com tudo.

Pedro, muito puto da cara, foi à secretaria do clube.

- Aqui está minha carteirinha de sócio, a toalha e os chinelos que vocês me deram. Estou saindo fora! Podem ficar com os R$ 500,00 da inscrição!

- Mas o senhor está aqui somente há umas 3 horas! Nem teve tempo de conhecer tudo, disse-lhe a secretária do clube.

- Minha filha, eu estou com 58 anos. Na minha idade eu só tenho uma ereção por mês, mas, em compensação, dou uns 15 peidos por dia!!

O que é política?

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Calor Infernal

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Três novos-ricos paulistas e um mineiro, papeavam alegremente no melhor restaurante de São Paulo. Cada um querendo mostrar que era mais rico que o outro, quando começaram o seguinte diálogo:

1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Bradesco!

2º paulista: - Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

3º paulista: - Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o mineiro vai dizer.

O mineiro engole a saliva… faz uma pausa… e diz:

- Num vendo…

piadinha xD

Após um festejado casamento e uma gigantesca festa na casa da noiva, restaram apenas os recém-casados e os familiares da noiva. Muitos comentários, muita falação e o rapaz doido para ir embora, mas os pais dela insistiam em puxar conversa.
Ao olhar para a pia da cozinha a sogrinha dele percebeu que tinha muita louça para lavar, mas muita louça mesmo!!!! A velha percebeu que ela iria ter que lavar aquilo tudo sozinha, pois eles não tinham empregada. Para tentar livrar-se do encargo a coroa propôs uma brincadeirinha: que quem falasse primeiro haveria de lavar toda a louça!!! Todos (com exceção do noivo) adoram a idéia e toparam de plano a brincadeira.
Os minutos passavam e ninguém abria o bico. Às vezes dava vontade de alguém comentar algo sobre o casamento ou sobre a festa, mas era só olhar para a gigantesca pilha de louças para desistir da idéia de falar algo. Uma hora, duas horas, três horas depois e nada!!! Ninguém falava nada. Foi então que o noivo, doido para “sacudir” a noiva, teve uma idéia: vou começar a tirar a roupa dela - pensou ele- e assim eu duvido que ninguém vá falar nada.
E começou… tirou uma parte do vestido, tirou outra parte… todos se entreolhavam, mas ninguém disse um “ai”. O pai da moça estava roxo de raiva, mas olhou para a pia e desistiu de falar algo. A mãe dela idem. Todos olhavam para aquela cena, e, estupefatos assistiram ao noivo dando um tremendo CRÉU na moça. Ele, o noivo, não acreditando que ninguém disse nada partiu para cima da prima da sua esposa. Repetiu a mesma cena e “passou o cerol” na priminha também!!! Todos assistiram àquela cena e não disseram nada!!! A pia com as louças para lavar calava a boca de qualquer um. Não satisfeito o noivo foi “passando o rodo” em todas as mulheres da festa e para a surpresa dele o silêncio era geral. Foi quando sobrou apenas a sogra do cara. Ele não se fez de rogado e “meteu os bichos” na velha. O sogro do cara parecia que ia enfartar, mas controlou-se ao máximo para não explodir e enfrentou a cena caladinho da silva.
O cara não teve dúvida: agora só falta o velho!!!! Começou desafivelando o cinto da calça do coroa, arriou-a bem devagarinho (para dar tempo de alguém falar alguma coisa) e em seguida desceu a cuequinha do sogrão até o joelho. Deu uma boa cuspidela no “menino” e com muito jeitinho foi empurrando a “criança” para dentro daquele receptivo rabinho… foi quando a sogra não se conteve mais e exclamou:
- FAZ ISSO COM O MEU BENZINHO, NÃO!!!!!!!
Ao ouvir a sua digníssima esposa pronunciar tal frase, o sogrão deu um passinho para trás (enterrando os últimos centímetros que ainda estavam de fora) e rebolando acintosamente catarolou em tom de deboche:
- Ihhh, bobona: VAI LAVAR A LOUÇA, VAI LAVAR A LOUÇA, VAI LAVAR A LOUÇA!!!…

CTNBio aprova primeira liberação comercial de milho transgênico

EBA agora podemos comer milho alienigena =D


SÃO PAULO (Reuters) - A Comissão Técnica Nacional de Biossegurança (CTNBio) aprovou nesta quarta-feira a liberação comercial do milho transgênico Liberty Link, da multinacional Bayer .A aprovação é a primeira no Brasil para uma variedade geneticamente modificada de milho.

O presidente do CTNBio, Walter Colli (à direita), e o coordenador geral da comissão, Jairon Nascimento, durante reunião para discutir o uso do milho transgenico, na tarde desta quarta-feira, em Brasilia (DF)

LEIA MAIS SOBRE A VOTAÇÃO
ALIMENTOS TRANSGÊNICOS O produto, resistente ao herbicida glufosinato de amônio, é uma aposta de boa parte do setor produtivo para ganhos de produtividade e redução de custos de produção.A liberação precisa agora ser confirmada pelo Conselho Nacional de Biossegurança, composto por vários ministros, que analisa a questão sob o ponto de vista sócio-político.Os ministros do CNBS terão um prazo de 60 dias para confirmar a liberação do milho.A assessoria da CTNBio não informou em quanto tempo essa variedade de milho poderia ser utilizada nos campos brasileiros, após uma eventual aprovação do CNBS.A decisão da comissão sobre o milho geneticamente modificado se deu por 17 votos favoráveis, quatro contra e um pedido de diligência.No início do ano, uma Medida Provisória aprovada pelo Congresso reduziu de dois terços para maioria absoluta o número de votos necessários para aprovações na CTNBio.Os votos contrários foram dos representantes dos ministérios do Meio Ambiente, Desenvolvimento Agrário, Secretaria Especial de Agricultura e Pesca, além do representante da sociedade civil para meio ambiente.A aprovação do milho ocorreu quase dez anos após a Bayer ter protocolado o pedido de liberação comercial, em 1998.Os integrantes da CTNBio também determinaram um plano de monitoramento do plantio dessa variedade, para verificar, por exemplo, se o produto teria algum efeito nos microorganismos presentes no solo.A definição favorável ao produto transgênico se deu depois de muita polêmica e discussão. Em uma reunião anterior, representantes de organizações ambientalistas chegaram a invadir o plenário da CTNBio, evitando que o processo fosse votado.Para o Greenpeace, "a decisão da CTNBio pela liberação de uma semente transgênica sem uma regulamentação prévia dos processos e documentação necessários para garantir a biossegurança do país demonstra o descaso do governo federal com a saúde, meio ambiente e agricultura brasileiros".Segundo a CTNBio, todos os procedimentos necessários para a liberação do produto foram seguidos.Atualmente, estão liberados para plantio comercial no Brasil uma variedade de soja e outra de algodão transgênicos.

safadeza detectada =D

Para pacificar PMDB, Lula promete oito nomeações


Em encontro reservado com o presidente do PMDB, Michel Temer (SP), Lula prometeu entregar ao partido, até a semana que vem, oito vistosos cargos de segundo escalão. Dois deles foram confirmados já nesta quarta-feira (16): o ex-senador Maguito Vilela (GO) será o novo vice-presidente de Agronegócio do Banco do Brasil. Luiz Paulo Conde, ex-prefeito do Rio, vai presidir a estatal Furnas Centrais Elétricas.

bla bla bla.... BRASIL ....

Audi revela conceito TT Clubsport quattro

Carsale - O Audi TT convencional já chama a atenção. Mas a marca dos quatros anéis foi além, realizando o projeto TT Clubsport quattro, um estudo de estilo. De acordo com a montadora, o resultado foi uma máquina pura, com soluções e tecnologias do mundo das pistas. A novidade estará exposta no 26ª Wörthersee Tour, evento de peças e assessórios automotivos, que acontece de hoje (16) a domingo (20), na Áustria.

Gênio

PIADA ORDENHANDO

PIADAORDENHANDOPois tava lá o peão da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo...Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina.E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo...Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo... Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía?Puxou e nada.E a máquina chupando... E ele puxava e nada.Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa.E a máquina chupando...Ele já todo descabelado, apavorado, viu a plaquinha, do lado:DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS.